|
Анекдот N181 |
- В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
- Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов... |
|
Анекдот N182 |
|
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице? |
|
Анекдот N183 |
- Идет экзамен-тест с вопросами, на которые необходимо отвечать либо "да", либо "нет". Один из студентов сосредоточенно подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Препод закалебался ждать, он подходит и спрашивает:
- - Ну что, ответил на вопросы?
- - Да.
- - А чего тогда делаешь?
- Проверяю. |
|
Анекдот N184 |
- В столовой студент теряет сознание, все суетятся, бегают вокруг, кричат:
- - Воды! Воды!
- Студент очухивается и шепчет:
- И кусочек хлеба. |
|
Анекдот N185 |
- Молодой парень поступает в ВУЗ. Сдает экзамены по вышке. Ему надо нарисовать окружность. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. Профессура в непонятках:
- - Как вам это удалось без циркуля?
- Я два года в армии мясорубку крутил. |
|
Анекдот N186 |
- B магазине. Стоит в очереди парень с длинными волосами. Сзади бабулька:
- - Девушка, не толкайтесь!
- - Бабуль, я не девушка.
- Нашла чем гордиться! |
|
Анекдот N187 |
- Экзамен. Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает. Через некоторое время врывается обратно со словами:
- Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только расписались. |
|
Анекдот N188 |
- В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
- - Мальчик, садись.
- - Да не, бабушка, спасибо.
- - Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
- - Спасибо, я постою.
- - Ты наверное отличник?
- - Не, бабушка, троечник.
- - Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник. |
|
Анекдот N189 |
- Пацаны-студенты после занятий купили пивка, поехали за город, потом долго шли лесом, взбирались на гору, наконец сели, стали пивко потягивать, наслаждаясь природой, расслабились. Вдруг сзади шорох:
- Шынки, бутылошки-то не выбрашывайте... |
|
Анекдот N190 |
- Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему:
- - Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!!
- Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим... |
|
Анекдот N191 |
|
В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками: "Только для преподавателей". Какой-то веселый студент приписал: "Можно вешать также куртки и шапки". |
|
Анекдот N192 |
- На ветеринарном факе профессор проводит опрос. Вызывает студента:
- - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
- Студент начинает объяснять:
- - Остановил бы кровь, перевязал бы бинтами, наложил бы шину...
- Профессор перебивает:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей! |
|
Анекдот N193 |
- Пришел студент зачет получать, а профессор, пристольно осмотрев его, говорит:
- - Что-то я вас, уважаемый, на своих лекциях не видел.
- - Да я на каждой вашей лекции был. Вот и конспект. Просто я за колонной сидел.
- Надо же какая вместительная колонна, уже двадцать человек за ней уместилось, a я ведь только начал зачет принимать. |
|
Анекдот N194 |
- Студент ведет девушку к ресторану. Заказывает:
- - Официант, две ириски.
- Девушка:
- - И это все?!
- Эх, гулять так гулять! Еще две ириски!! |
|
Анекдот N195 |
- Приходит студент к преподавателю.
- - Здравствуйте, э-э-э-э! Я у вас студент по э-э-э-э.
- - Да, я вас узнал.
- У меня к вам вопрос насчет зачета... |
|
Анекдот N196 |
- За день перед экзаменом студент биофака решил учиться. Но в общаге не поучишься, выучил только один вопрос про вшей, а потом пацанва позвала бухать и учеба побоку... Утром приперся сдавать экзамен в институт. Попался, как обычно, билет про разновидности парнокопытных. Отвечает преподу:
- - Корова - это такое животное, покрытое щетинестой шкурой, в которой обитает огромное множество различных вшей... - и все, что знал про вшей, рассказал.
- Препод:
- - Молодец! Ну ответь тогда на дополнительный вопрос о видах кошачьих.
- - Ну, кошка - это животное, в шерсти которого обитает огромное множество различных вшей... - и опять про вшей рассказал.
- Экзаменатор:
- - Отличный ответ! А что вы можете рассказать о видах рыб?
- Существует большое количество видов рыб, и если бы они имели шерсть, в ней бы обитало огромное множество различных вшей... |
|
Анекдот N197 |
- В студенческой столовой:
- - Тройную порцию риса, пожалуйста...
- - Жирует, падла!
- ... и двенадцать вилок. |
|
Анекдот N198 |
- Тошнотворный анекдот.
- Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них разрезает брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно съеденную кашу.
- - А вот и завтрак, - восклицает первый голодный студент, и, схватив ложку, начинает жадно зачерпывать содержимое желудка.
- - Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! - кричит ему другой голодный студент.
- Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего студента и он блюет на труп.
- Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! - обрадованно заявляет второй студент. |
|
Анекдот N199 |
- Идет семинар физики, препод демонстрирует эксперимент с электpичеством, настpаивает свою машинкy, пpикpyчивает пpоводки, pаскpyчивает свою машинкy. Голос с последней паpты:
- - А не ебнет?
- Препод:
- Да не должно вpоде... Кто сказал?!?! |
|
Анекдот N200 |
- Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти..." |