|
Анекдот N81 |
- На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- - Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Студенты:
- - Не знаем...
- - Халяву впустил! Давайте зачетки.
- Студенты уходят совершенно офигевшие...
- На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- - Угадайте, что я сделал?
- Студенты радостно:
- - Халяву впустили!!!
- Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил... |
|
Анекдот N82 |
- Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов! |
|
Анекдот N83 |
- С расстройством желудка студент ехал в переполненом автобусе, ну и, естественно, портил воздух. Замученные пассажиры начили требовать от кондуктора, чтобы тот нашел и выгнал виновника. А кондуктор:
- - Да пофиг мне ваш пердун, мне надо план выполнять по обилечиванию. Все оплатили проезд?
- Все:
- - Оплатили.
- - А кто напердел - оплатил?
- Да оплатил я, оплатил!!! |
|
Анекдот N84 |
- Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту
:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол. |
|
Анекдот N85 |
- Препод мучается с тупым студентом. Ну такого тупого он никогда не встречал! Препод:
- - Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
- Студент, тупо глядя в потолок:
- - Не знаю...
- - Ну скажи, что хоть сдаете?
- - Не знаю...
- - Кто вел семинары?
- - Не знаю...
- Ну, наводящий вопрос: вы или я? |
|
Анекдот N86 |
- Выходит бледный студент из аудитоpии. Друзья у него спpашивают:
- - Hу что, сдал?
- - Да, кажется, сдал!
- - А что спрашивали?
- А чеpт его знает... Он же спpашивал на английском. |
|
Анекдот N87 |
- Грузин говорит своиму сыну-студенту:
- Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбэ черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить как дурак! |
|
Анекдот N88 |
- Идет экзамен. Экзаменатор кидает вопрос в аудиторию:
- - Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Мертвая тишина...
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
Загробное молчание. Никто из сдающих студентов не шевелится...
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
На задних pядах поднимаются несколько студентов:
- Идем, пацанва, халява не пpошла... |
|
Анекдот N89 |
-
Взял поп студента в ученики.
- Остограммься, сын мой, и иди на проповедь.
Сын дал слегонца и пошел. Пришел, значится, на проповедь, но батюшка его выгнал, а после провел с ним воспитательную беседу:
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой. Во-первых, я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. Во-вторых, рясу в трусы не заправляют. В-третьих, на алтарь надо восходить, а не возбираться. В-четвертых, кадилом взад и вперед машут, а не над головой. В-пятых, во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал? И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить "аминь", а не "пиздец"! |
|
Анекдот N90 |
- Идет группа студентов по пустыне. Вдруг упсссс... замдекана, по шею в песок зарытого видят (как Саида)!
- - Товaрищ преподаватель, кто же это вас так?!?
- - А... проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило. |
|
Анекдот N91 |
- Проф в мединституте говорит студентам на лекции:
- - Вот матка, зараженная сифилисом.
- Голос с первого ряда, шепотом:
- - Профессор! Это бутерброд!
- Проф:
- Мда?.. А что же я съел на завтрак? |
|
Анекдот N92 |
- - Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из универа.
- - Ниче себе! Какой ты гордый! Интересно, а что он тебе сказал?
- "Вон из университета!" |
|
Анекдот N93 |
-
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает злобный старенький профессор, - это все только ваши девичьи мечты. |
|
Анекдот N94 |
- Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил поллитра, сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и одним глотком выпивает, после длительной паузы, с зажмуренными от удовольствия глазами:
- Хорошо... Огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку. |
|
Анекдот N95 |
- Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- - Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
- Проходят мимо ларька с мороженным. Студент опять быстро говорит:
- - Мороженное хочешь? Нет? Ну ладно, пошли дальше!
- Девушка думает:
- - Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
- Подходят к автомату с газировкой.
- - Пить хочешь?
- - Хочу!
- Что орешь, щас куплю! |
|
Анекдот N96 |
- Препод на экзамене спрашивает студента:
- - Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- - Конеш, тот, который один!
- - Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
- Студент от балды:
- - В пустыне!
- - Почему?
- А это уже второй вопрос! |
|
Анекдот N97 |
- Разговаривают студенты:
- - Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять. |
|
Анекдот N98 |
- Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком (в душе и по специальности) и сказал:
- - Первоначальные измерения были неточными.
- Второй, будучи биологом, объяснил так:
- - Человекам свойственно размножаться.
- Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто. |
|
Анекдот N99 |
-
Два друга разговаривают, один у другого спрашивает:
- Что такое "sun of a beatch"?
- "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил?
- Да у тебя на футболке написано.
- А, тогда "пляжное солнце". |
|
Анекдот N100 |
-
Радостный студент выбегает из аудитории, где идет экзамен:
- Сдал!
- Подождите! А отметить? - орут преподы, указывая на зачетку.
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента. |